ここ数日、自分の内側がなんだか騒がしくて落ち着かない感じでした。

なんていうか

誰かに向けて言い訳をずっとしていて

私は悪くないを証明しているような感じ。

自分でも引くくらいずっと独り言を言ってました。（わたし自分がこわいよw）

どうしたんだろうなーって振り返っていたのだけど

知らぬ間に自分に我慢をさせていたなと。

本当はあまり興味のない誘いに、興味のあるフリをしたり。

声をかけられたら、求められてないことまで勝手に背負おうとしたり（←そして勝手に疲れるw）

やりたくないことを、やっていたなと思った。

そんな自分に腹が立った。

本当の私はドストライクに興味のあることしかしたくない。好みのど真ん中にドキュン！とくるものしか動きたくない。（ちょっと興味あるかもレベルじゃ、動かない。っていうかそもそも体が動けない。頭で納得させて動かそうとするからしんどくなる。）

あまり知らない人には会いたくない。自分からお誘いして会いたいと思える人じゃないと、会いたくないし時間の無駄と思ってしまうし、それだったらもっと違うことに時間を使いたい。

つまり誘われたからといって会うのは好みではない。

ここまで自分の意思がはっきりあるにも関わらず

やってしまうんだよなー。

頭で納得させた行動を。

むりやり興味あるかもと思い込もうとしたり

誘われたら「せっかくだから」と動いてみたり。

で、そんなことをした結果なんかしっくりこない（先方も）みたいな、微妙な空気になる😹

もう、わかったわかった分かりました。

分かりました。

行動する前から、しっくりきてないことを証明する結果に全力で納得。

モヤモヤしたり、言い訳がましかったり、喋りすぎたりして違和感だったけど

そこで思考をストップさせないで

ここから望みを抽出する癖がついていることに気づけて成長したなと思った。

なるべくこういうモヤモヤした感情はもう味わいたくないって思うけど

それが出てくるたびに

玉ねぎの皮を一枚一枚剥いていくように、繊細な本当の気持ちがまた出てくる予兆と思って少し楽しみだったりもするからね。

自分の、違和感の行動を把握しておくっていいのかも。

わたしの場合は喋りすぎる時です。

喋りすぎる時は心がそわそわしてて、言い訳いっぱいしてて、挙動も不審ww

そういう時は、自分の中の本当の本音を見つけるタイミングなんだって決まってます。

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