らむです。今日は徒然忘備録。

先日藤井風くんのライブに行ってから、すごくモヤモヤしていました。

それは風くんに対してではなく、自分自身の葛藤というか。ものすごく、風くんの才能に憧れたんだよね。もはや嫉妬レベルなのかな。

＜私も、あんな風になりたい＞って強烈に思って苦しくなった。コンプレックスを刺激された感じだよね。

私に＜無い＞って思っていることがたくさんあるって気づかされて、それがすごく辛かった。

あの人にはあって、私には無い。の比較の世界に浸ってしまっていました。

彼のそれを才能というのかもしれないし、努力というのかもしれないし、天性の素質というのかもしれない。

私ね、少し前に気になる男性がいたんだけど。

その彼はとても才能溢れる人で、はたから見たら地位も名誉も富もすべてを手に入れている＜成功者＞。

私から見てもすごいなって尊敬でしかない人。

そんな彼は＜自分が好きなことをする人生＞じゃなくて＜できることをしてきただけだよ＞というようなことを話してくれて。

＜好きなことをして生きている人＞がとても羨ましいとも言ってたんだよね。

で、私のことも好きなことをしている人生で羨ましいと言って（その時は冗談としか受け取ってなかったんだけど）

＜その才能を奪ってしまいたい＞というようなことを言われたんだよね。

その当時はあまり意味がわからなかったんだけど、

風くんのライブに行って帰ってきたとき、私もそれ強烈に思ったんだよね。

＜その才能。すべてを奪ってしまいたい＞って。

彼の言っていた気持ちが分かってしまった瞬間だった。

それって一体どういうことなんだろう？って考えてたのね。

藤井風の記事でも

＜誰かのファンになることは、忘れていた自分の夢を思い出すことだ。＞って書いたんだけど

誰かの何かに（才能や容姿や応援のされ方）強烈に反応するっていうことは、そこに自分の素質があるっていう未来像でしかないんだと思う。

未来というか、過去かもしれないけど。

そうそう、そうだった、私ってそうだったんだよっ！って過去を思い出すからじゃないのかなって。そう思うと未来じゃないな、やっぱり過去なのかもしれない。

んで、今はそれをすっかり忘れちゃってるから（なんかわからないけど）モヤモヤするっていう反応になる。

強烈な嫉妬やモヤモヤは、

過去にいた自分なんだ。そのまま真っ直ぐに生きてこれなくて、紆余曲折散歩を楽しんでいる。（と思ってた。）

でもそれはもう要らなくて、もう＜思い出していいんじゃない？＞っていう合図なんだと思った。

私は自分に真っ直ぐで、情熱的で、愛に溢れている人だった。

思いやりが深くサプライズ好きで、いたずらと遊びが大好きな人だった。

あー、それ忘れてたなって。

特に＜遊び＞が足りてない

そもそも遊んで生きなきゃ西川じゃないww

っていう結論に至りました。

もっとシンプルに遊びがしごとで、生きることがあそびではたらいてこう

ちなみに今も私はその彼のことをとても好きだし、尊敬しています。

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